humor

El último "couplé".

Algo debe haberse revuelto en los Páramos del Destino cuando éste conspira para que en el mismo día y apenas unas horas de diferencia fallezcan dos personas relevantes cada una en su ámbito y que serán recordadas mucho tiempo: Margaret Thatcher y Maria Antonia Abad a.k.a Sara Montiel.

Decían las malas lenguas que una era una zorra capitalista y la otra una zorra muy lista, pero sea como fuere ambas dejaron para la historia un pedacito de su ser, algo a lo que aspiramos la mayoría de los humanos antes de desaparecer.

Sara Montiel era una actriz, cantante y un poco showoman en sus últimos años que aunque no lo creáis tiene mucho que ver en mi vida: uno de mis rincones preferidos de Barcelona era una tetería diminuta en pleno Raval que se llamaba “La Concha” y cuyo interior estaba completamente forrado de fotografías de todos los tipos, tamaños y colores de Sara Montiel, rozando por supuesto lo enfermizo y lo psicótico a partes iguales. Muy recomendable, por supuesto. Al menos hace tres años. Ahora mismo puede que sea un altar o un santuario de la cupletera. Fea no era, todo hay que decirlo.

En cambio la Thatcher (ZA-CHER, a ver si aprendemos) fue una política británica, Primera Ministra de hecho, “un poco cabrona” según los que la odiaban y “muy buena gente” según los que la amaban. Eso si, para todos fue “La Dama de Hierro” por cómo se las vio con la Unión Soviética cuando estos ya ni disimulaban su amor por el vodka. Conservadora hasta la médula se dice que le tenía envuelto el flamenquín a su marido en papel albal, con lo que raspa. Para que os hagáis una idea, la Thatcher era como Aznar pero sin bigote y con el pelo así como cardado. Como los políticos españoles actuales, también hablaba neolengua ya que “flexibilizó el mercado laboral” (abarató el despido, creó contratos de mierda), “privatizó empresas públicas” (regalar grandes empresas a los amigotes para que te subvencionen campañas) y debilitó a los sindicatos ya que los ingleses se quejan mucho y no podía ser.

Ella era todo lo inglesa que una señora inglesa puede ser.


(Eso si, tienen algo en común muy misterioso: las dos fueron parodiadas en La Hora Chanante.)

Y como extra, de Saritísima (por aquello de que lo patrio tira más) un par de extras: un video suyo super-sexy enseñando carnaza y haciendo la croqueta en un sofá, y el famosísimo anuncio de la MTV. Atentos al “Mi cielo” traducido como “My heaven”, como si tradujéramos “Miarma” como “My weapon”. Igualito. Advierto de que el primero induce al palotismo.

El anuncio es malo de pelotas pero tiene su encanto cañí. 

Y hasta aquí la necrológica de hoy. Cada día parezco más el ABC.

PD: Por si no lo habiais cogido, “couplé” significa un tipo de canción y a la vez “pareja” en inglés, de ahí el título. Era un juego de palabras qu….bueno da igual.

ARTOLAGUARDIASIVÍ!

Hoy es uno de esos días en los que te levantas tranquilamente por estar de vacaciones, te vistes un poco, te quitas las legañas, te metes en el coche, vas a hacer unos recados…y te para la Guardia Civil.

¿Cómo? ¿A estas horas?

-Buenos días
-Buenos días
-Aparque ahí

Broma mental: ¿Qué hago ahora? ¿Le doy un euro por ayudarme a aparcar?

-¿Me da Ud. su identificación, por favor?
-Si claro, faltaría más
*Checking ID’s…. OK

-Apague usted el motor y bájese del coche
*Turning off engine….OK
*Geting out the car….OK

-Póngase ahí, no hace falta levantar los brazos

Broma mental: Mierda…y yo que quería ponerme las manos en la nuca así, en plan Vice City.

*Starting cacheo….3% complete
*Still caching……….15% complete

Broma mental: Joder…para lo que toca y donde toca éste…por lo menos que me invite a cenar primero, ¿no?

-¿A qué se dedica Usted?

Broma mental: Y sigue con los romanticismos…yo le he gustado seguro!

-Estoy terminando de estudiar un FP.
*Cacheo finished….OK

(A todo esto, otros dos guardias más: uno con una cadena de pinchos un poco más adelante por si me fugaba y otro así mirándome con “amor”)

-Abra usted el maletero y vacíe ahí todo lo que lleve en los bolsillos.
*Opening maletero….OK
*Vaciando bolsillos….Cartera….Nada más…¿Nada más?….Nada más…Si, soy un tieso….OK

-Apártese del coche y espere allí. ¿Lleva algo que le comprometa?

Broma mental: Me miro el dedo anular. Nada. ¿Aparte de la cantidad de mierda y suciedad que tiene el coche? Si lo llego a saber hago como cuando uno va al médico, que se cambia de calzoncillos…

-No, nada Alteza. (No le dije Alteza pero lo pensé. No sé qué trato tiene un G.Civil)
-Muy bien.

*Starting registro de coche….Nada por aquí….Aquí podrías sembrar patatas y zanahorias…Mira! Un portal a Narnia!….Nada….¿Un spray plateado para pintar coches? ¿Qué será?

Broma mental: Oh Señor, que me pinte el retrovisor nuevo y los arañazos, que así me ahorro el taller…

*More registro….AJÁ!!! Un paquete de tabaco en la guantera! Seguro que lleva dos o tres toneladas de cocaín…..(él ya se veía dando ruedas de prensa y haciéndose fotos para ABC…) ah no, sólo hay tabaco….OK

-Bien, puede sentarse de nuevo dentro. Deme usted el permiso de circulación.
*Searching entre papeles…Esto no…Esto tampoco….MierdamierdaMIERD….AQUÍ ESTÁ!….OK

-Muy bien. ¿Tiene el último recibo del seguro?
*Quemando últimos cartuchos…OK

Broma mental: Joder, ¿y por qué no me pide también el gluten del Mercadona? ¿Y yo qué coño sé?

*Buscando papel del seguro…Este no…Este tampoco…¿Esto qué es?….Esto no…Publicidad…Modo pánico: ON

-¿Le importa si llamo mando un WhatsApp porque estoy tieso llamo a la dueña del coche? Es que yo no suelo cogerlo (PFFF) y no sé dónde está cada cosa.
-Si claro, llame…
*Cara de “JA! TE PILLÉ TRAFICANTE HIJO DE PUTA!!!” running…..OK

-Mamá, que me tiene aquí la Guardia Civil…
-Perocomopuedesereso!¿¿Llamo al abogado?? ¡¡Ay mi hijo que se lo llevan preso!!
-Mamá, que sólo necesito el papel del seguro…

*Continúa la busqueda….¿Contrato de seguro?…OK
-Mira…Este papel no es, este es el contrato, pero he comprobado con la central y (mierda inintenigible o quizás no presté atención) se puede marchar, pero debería llevar el último recibo, aunque no es obligatorio llevarlo pero siempre facilita estas cosas…ya me entiende.

Broma mental: Vamos, que andarán buscando a algún narco de la zona y como no encuentran nada (porque no hay, obvio), después de meterme mano descaradamente y registrar todo el coche de arriba a abajo para que no fuera tan evidente lo que buscaban, han ido mirando a ver de dónde podían sacar algo…¿no? Pues qué bien, han perdido media hora de sus vidas.  Porque yo me lo he pasado bomba!

Nota para posibles lectores de la Guardia Civil: No llevo bombas.

Conclusión final:

Las tres cosas que más me joden de todo esto es:

1. Que no me hayan parado a la voz de ARTOLAGUARDIASIVÍ!!
2. Que con lo que me costó, no me haya pedido el carnet de conducir.
3. Que no me haya tocado un Guardia Civil como Rossy de Palma.

Y así es como se levanta uno un miércoles cualquiera.

Dedicado a mi amiga Trini, que le encantan los uniformes.

PD: ¿Alguien podría decirme si es legal o no que me cacheen y rebusquen en mi coche sin identificarse previamente o decirme el motivo de su búsqueda? ¿Por qué para registrar una casa se necesita una orden judicial y para registrar mi coche no?

Es curiosidad. Lo prometo.

Campaña para hacerme feliz (un rato).

Estimados lectores:

Os escribo con la intención de pediros un favor: han sacado el nuevo Sim City, un juego que llevaba esperando como diez años y como no tengo trabajo, no puedo comprármelo y estoy triste, muy triste. A mi lado Alex Ubago cuando le deja la novia es un tío jovial y dicharachero.

Por eso, si me queréis, en lugar de irse como decía Lola Flores os agradecería enormemente una donación (o limosna, como queráis llamarlo) de la cantidad que ustedes quieran hasta que alcance el precio del juego, que ronda los 60 euros. Además, cada comentario que dejéis diciendo que vais a donar unos centimillos de manera altruista hará feliz al niño Jesús y a Soraya Saez de Santamaría le saldrá una nueva estría en esos muslitos que tiene. Yo prometo postear fotos de mis futuras ciudades y amaros eternamente.

Gracias 🙂

PD: Sé y soy consciente de todos los fallos del nuevo SC, a saber:
-El nuevo y brutal DRM que impide jugar sin conexión a Internet.
-La carencia de transportes públicos, que en títulos anteriores era más que suficientes.
-Los terrenos tan pequeños.
-No poder terraformar.
-El tema de los servidores caídos (que parece haber sido solucionado)
-Que las partidas no se guarden en tu PC, sino que se queden en los servidores y puedas perderlas…

Y aun así, igual que una madre cuando pare un niño feo, yo sigo queriendo probar esta maravilla.

Dios os bendiga.

El verdadero Gran Hermano.

Dos hechos impactantes aparentemente sin conexión han ocurrido hoy mismo, 11 de Febrero de 2013. Por si no lo saben ya:

El Papa anuncia su renuncia el próximo 28 de febrero por razones de salud

Pero al mismo tiempo, en algún lugar de Madrid…

«Gran Hermano 14» emitirá su segunda gala el próximo miércoles 

(y la primera hoy)

A la gente le gusta hablar. Mucho. Dicen por ahí que el Papa ha dimitido porque finalmente le seleccionaron en Gran Hermano. Es una gran opción: podría encargarse del confesionario, solo que en lugar del “Super” (que aún me gustaría saber de dónde viene esta expresión) podría llamarlo “Pater” o algo así. Sería mucho más exótico que Chiqui.

Igualmente ellos ya tienen práctica de llamarse “hermanos” entre ellos. Padre no hay más que uno.

También dicen que el Papa ha dimitido renunciado para dar ejemplo…a Rajoy. Hay hasta pruebas gráficas pero yo creo que es un impostor. 

La fuente es 100% fiable: una página de Facebook. Todos sabemos que lo que ahí se dice va a misa, ¿verdad?

Existen más rumores: que si un ERE celestial donde no se libra ni San Pedro (que ya no tiene las llaves del cielo porque le han desahuciado) o también se dice algo de un despido fulminante por parte de Dios, cansado de las tonterías que ha dicho el Señor Papa de Roma, a saber:

Que si el matrimonio homosexual es una “amenaza para la Humanidad”

…y yo que me imagino al Papa allí sentado en ese enorme y frío palacio, observando desde arriba la ciudad de Roma, tuiteando de higos a brevas y tomándose su colacao calentito antes de dormir, y mientras la gente haciendo apuestas de quién será el próximo representante de Dios en la Tierra. Somos malvados y por eso nos vamos a extinguir, que lo sepáis. 
No habrá sitio para todos en el Infierno.

Sobre el PP.

Y con éste título tan sutil me lanzo a resumir de forma breve y concisa todo lo que está ocurriendo con Bárcenas, el PP y la panadera de la esquina. Esta última no os garantizo que salga, pero puede ser que si.

1. Desde 2008 vamos a vueltas con el pájaro de Bárcenas, imputado por el caso Gürtel en su día. Como era aforado y por tanto más intocable que Chuck Norris con un mal día, se quitó de jaleos hasta que “por presiones mediáticas y populares” dimitió de su cargo y más tarde, dejó su puesto de senador. Si, debe ser el único del PP que sabe que Dimitir no es un nombre ruso.

2. Ya sin ser aforado, los jueces vuelven a meterle mano pero no es hasta enero de 2013 cuando se reabre la causa contra Bárcenas por milloncete aquí milloncete allá. Y van a hurgar en sus cuentas, claro. Y le encuentran una fantástica cuenta en Suiza que había tenido los famosos 22 millones de euros que sacó nada más ser imputado en la Gürtel . Mira tus bolsillos, ¿cuánto dinero hay? En mi cartera ahora mismo hay 32 euros y unos centimillos.

3. Para justificar este dineral, la defensa de Bárcenas va y dice que parte de ese dinero está regularizado con la amnistía fiscal que organizó el PP. Si os quedaba alguna duda de para qué serviría, ahí la tenéis: para blanquear dinero de forma legal y barata. Y el tesorero fue uno de los que cayeron a pesar de que el Ministerio de Economía dijo que no, que no se había acogido a dicha amnistía. Diez millones son los que quería limpiar.

4. Obviamente con tanto hurgue y tanto rebuscar entre papelotes empieza a burbujear todo este caldo y el diario El País se hace con los documentos de Bárcenas, documentos contables donde aparecen registros desde 1990 hasta 2008 y por donde van desfilando gran parte de la cúpula dirigente del PP: Arenas, Rato, Rajoy, Acebes, Cospedal… Estos pajarracos habrían recibido unos “sobresueldos” o “sueldos en sobre”, como queráis verlo, por su buen hacer en el partido. Una especie de incentivos pero pagado con el dinero de todos.

5. Encendido el ventilador que esparce la mierda, ahora sólo es cuestión de vérselas venir: si las cosas no juegan a favor de la ciudadanía primero lo negarán absolutamente todo como ya están haciendo, segundo ofrecerán un par de cabezas, y tercero provocarán otro escándalo mayor o bien, harán ver uno donde realmente no existe.

Pero puede ocurrir que si, que el viento sople a nuestro favor y obviando el tufillo a podredumbre, la gente se de cuenta de que votar a estas personas es votar a un partido tan corrupto que están haciendo buenos a los anteriores, que la parte buena siempre les pilla durmiendo.

De estas cuentas también se extrae información como por ejemplo todos las “donaciones” de grandes empresas como Mercadona, Sacyr Vallehermoso, FCC. Y como todos imagináis, nadie da duros a cuatro pesetas. Este cuadro es un poco más esclarecedor:

Nota: para los nacidos a partir del 2000, las pesetas eran nuestra antigua moneda con la que ya entonces se hacían trapicheos y demás.

De toda esta información extraigo lo siguiente:

1. Que el partido gobernante acaba de ser, de nuevo, completamente deslegitimado en sus acciones actuales y futuras. No pueden volver a hablar de austeridad, corrupción o recortes mientras no se aclare y juzgue todo esto.

2. Que ahora mismo España es un país mucho menos fiable que la mayoría de los centroafricanos, que sabes que al menos siempre tendrás a un señor de la guerra de tu lado. Aquí solo tendrías a Javier Arenas cuando no está en la Feria.

3. Que hasta el Presidente del Gobierno está de mierda hasta el cuello.

4. ¿Alguien ha oído al Jefe de Estado pronunciarse? Porque yo no. Si, hablo del Rey. Supongo que debe estar con la media embolia después de la de mierda que tiene que barrer en casa.

5. ¿Solución? Si, una: dimisión. Que sea la gente quien revalide o no al PP en sus cargos. En caso de ser revalidados, entonces es cuando me voy a vivir a Suecia sin pensarlo.

Nos veremos en próximas entregas!