internacional

Un tifón cada día: 10.000 muertes por malnutrición.

Estos días muchos estamos sobrecogidos por el impacto que el tifón Haiyan o Yolanda ha tenido en Filipinas: a día de hoy se contabilizan más de 10.000 muertes y un rango de destrucción nunca visto en el planeta en condiciones similares.

Pero más aún que estas muertes, que son una auténtica desgracia, lo que más me llama la atención es el tratamiento que los Mass Media les dan a éste tipo de noticias según sea el país donde suceden. Pongamos un ejemplo que seguro que muchos recordaréis: el huracán Katrina.

El huracán Katrina golpeó el sur de Estados Unidos fue el más potente de los que ocurrieron durante 2005 en el Atlántico cuantificándose sus daños en unos 110.000 millones de dólares y dejando tras de si 1833 víctimas, al menos en los registros oficiales si bien sigue habiendo un centenar de desaparecidos. La potencia de éste huracán fue menor que el ocurrido en Filipinas, alcanzando rachas de 280 kms/h sostenidos durante más de un minuto, mientras que el tifón superó con creces los 320 kms/h durante ese mismo lapso de tiempo. Todos los medios de comunicación se volcaron durante horas y horas, dedicando portadas desde antes de que el huracán tocase tierra y devastase todo a su paso. La cobertura fue espectacular.

En cambio, el tifón filipino parece ser menos importante para nuestras televisiones y medios en general. Con cinco veces más muertos que el Katrina y unos daños imposibles de cuantificar (aún) parece que si se nace en el Pacífico es menos importante que si te crías en Louisiana. Unos muertos tienen más valor que otros a ojos de los medios ya que si recordáis, hubo hasta programas especiales en TV incluso en ayuda de las víctimas del Katrina.

Aún podemos apretar más las tuercas y comprobar que los grandes medios sólo atienden a aquello que quieren que atendamos: a diario en el mundo existen peores cosas que un gran tifón, que si bien por lo espectacular del suceso llama la atención, sus consecuencias son nimias comparadas con otros problemas graves y que en cambio si tienen solución. Veamos algunos ejemplos:

Cada dia mueren en el mundo más de 20.000 personas por el cáncer. Más de 800 personas cada hora por motivos que podrían tener solución si se les dedicase no ya más atención y ayuda a la prevención, sino inversión científica y médica. En España sólo podemos esperarnos un aumento de los casos debido a los sucesivos recortes en el ámbito.

Cada día mueren en el mundo más de 10.000 niños por malnutrición. Aparece en determinadas campañas televisivas pero no es algo que se muestre a pesar de ser más devastador que un huracán. Sólo hay que echar un vistazo a nuestro alrededor para saber que en Occidente se desperdicia toda la comida que podamos y más.

Cada día mueren en el mundo más de 4300 personas por las complicaciones derivadas del VIH. La gente sólo parece acordarse cuando hay que llevar un lacito rojo o cuando se tiene que cambiar la foto de Facebook. Una buena prevención y educación sexual deberían bastar para evitar nuevos contagios.

Cada día mueren en el mundo más de 3200 personas en accidentes de tráfico, muchos de ellos relacionados con el consumo de alcohol y drogas al volante. La solución es casi obvia.

Con todo esto no quiero sumiros en ninguna depresión: en algunos campos como el del VIH o los accidentes de tráfico se han conseguido mejorar las cifras. Lo que vengo a criticar realmente es el tratamiento que tienen todos estos sucesos, igual de escalofriantes en cifras o más que el Yolanda, pero que debido a que no son igual de llamativos que un destructor ciclón apenas recalan en nuestros televisores o prensa diaria, y pasan desapercibidos ante la población incluso teniendo solución. Si dentro de dos semanas un terremoto se traga media China, nadie recordará ya a las víctimas del Yolanda pero porque tampoco nos dejan: para eso se bombardea a la población con lo que interesa que realmente sepan.

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El último "couplé".

Algo debe haberse revuelto en los Páramos del Destino cuando éste conspira para que en el mismo día y apenas unas horas de diferencia fallezcan dos personas relevantes cada una en su ámbito y que serán recordadas mucho tiempo: Margaret Thatcher y Maria Antonia Abad a.k.a Sara Montiel.

Decían las malas lenguas que una era una zorra capitalista y la otra una zorra muy lista, pero sea como fuere ambas dejaron para la historia un pedacito de su ser, algo a lo que aspiramos la mayoría de los humanos antes de desaparecer.

Sara Montiel era una actriz, cantante y un poco showoman en sus últimos años que aunque no lo creáis tiene mucho que ver en mi vida: uno de mis rincones preferidos de Barcelona era una tetería diminuta en pleno Raval que se llamaba “La Concha” y cuyo interior estaba completamente forrado de fotografías de todos los tipos, tamaños y colores de Sara Montiel, rozando por supuesto lo enfermizo y lo psicótico a partes iguales. Muy recomendable, por supuesto. Al menos hace tres años. Ahora mismo puede que sea un altar o un santuario de la cupletera. Fea no era, todo hay que decirlo.

En cambio la Thatcher (ZA-CHER, a ver si aprendemos) fue una política británica, Primera Ministra de hecho, “un poco cabrona” según los que la odiaban y “muy buena gente” según los que la amaban. Eso si, para todos fue “La Dama de Hierro” por cómo se las vio con la Unión Soviética cuando estos ya ni disimulaban su amor por el vodka. Conservadora hasta la médula se dice que le tenía envuelto el flamenquín a su marido en papel albal, con lo que raspa. Para que os hagáis una idea, la Thatcher era como Aznar pero sin bigote y con el pelo así como cardado. Como los políticos españoles actuales, también hablaba neolengua ya que “flexibilizó el mercado laboral” (abarató el despido, creó contratos de mierda), “privatizó empresas públicas” (regalar grandes empresas a los amigotes para que te subvencionen campañas) y debilitó a los sindicatos ya que los ingleses se quejan mucho y no podía ser.

Ella era todo lo inglesa que una señora inglesa puede ser.


(Eso si, tienen algo en común muy misterioso: las dos fueron parodiadas en La Hora Chanante.)

Y como extra, de Saritísima (por aquello de que lo patrio tira más) un par de extras: un video suyo super-sexy enseñando carnaza y haciendo la croqueta en un sofá, y el famosísimo anuncio de la MTV. Atentos al “Mi cielo” traducido como “My heaven”, como si tradujéramos “Miarma” como “My weapon”. Igualito. Advierto de que el primero induce al palotismo.

El anuncio es malo de pelotas pero tiene su encanto cañí. 

Y hasta aquí la necrológica de hoy. Cada día parezco más el ABC.

PD: Por si no lo habiais cogido, “couplé” significa un tipo de canción y a la vez “pareja” en inglés, de ahí el título. Era un juego de palabras qu….bueno da igual.

El verdadero Gran Hermano.

Dos hechos impactantes aparentemente sin conexión han ocurrido hoy mismo, 11 de Febrero de 2013. Por si no lo saben ya:

El Papa anuncia su renuncia el próximo 28 de febrero por razones de salud

Pero al mismo tiempo, en algún lugar de Madrid…

«Gran Hermano 14» emitirá su segunda gala el próximo miércoles 

(y la primera hoy)

A la gente le gusta hablar. Mucho. Dicen por ahí que el Papa ha dimitido porque finalmente le seleccionaron en Gran Hermano. Es una gran opción: podría encargarse del confesionario, solo que en lugar del “Super” (que aún me gustaría saber de dónde viene esta expresión) podría llamarlo “Pater” o algo así. Sería mucho más exótico que Chiqui.

Igualmente ellos ya tienen práctica de llamarse “hermanos” entre ellos. Padre no hay más que uno.

También dicen que el Papa ha dimitido renunciado para dar ejemplo…a Rajoy. Hay hasta pruebas gráficas pero yo creo que es un impostor. 

La fuente es 100% fiable: una página de Facebook. Todos sabemos que lo que ahí se dice va a misa, ¿verdad?

Existen más rumores: que si un ERE celestial donde no se libra ni San Pedro (que ya no tiene las llaves del cielo porque le han desahuciado) o también se dice algo de un despido fulminante por parte de Dios, cansado de las tonterías que ha dicho el Señor Papa de Roma, a saber:

Que si el matrimonio homosexual es una “amenaza para la Humanidad”

…y yo que me imagino al Papa allí sentado en ese enorme y frío palacio, observando desde arriba la ciudad de Roma, tuiteando de higos a brevas y tomándose su colacao calentito antes de dormir, y mientras la gente haciendo apuestas de quién será el próximo representante de Dios en la Tierra. Somos malvados y por eso nos vamos a extinguir, que lo sepáis. 
No habrá sitio para todos en el Infierno.

Elecciones norteamericanas explicadas para tontos.

Y cuando digo para tontos, debo levantar la mano y decir: “Y para mi el primero”.

Las elecciones nacionales del que se llamó “país más poderoso de la Tierra” es algo que sin duda a cualquier persona que tenga interés por lo que ocurra más allá del plató de Sálvame Deluxe o fuera de la órbita de las tetas de la rubia de Gandía Shore, le va a interesar un poco.

A pesar de que hay mucho que explicar, voy a limitarme a lo realmente importante: el sistema electoral, los principales partidos políticos, los candidatos de estos partidos, algunos datos y curiosidades sobre todo lo anterior y luego jugaremos a un juego muy divertido que os va a deprimir aun más. Vamos allá:

El Sistema Electoral Estadounidense. 

Si creíais que nuestro sistema electoral, tan patrio y benévolo con los grandes partidos, las votaciones al otro lado del océano no le van a la zaga. Os pongo el ejemplo de nuestro amado Reino de España:

(Atención: toda la información aquí plasmadas está dirigida a idiotas como yo, que cada cuatro años se lía con la misma historia.)

“Los españoles mayores de 18 años, hombre, mujer o perro votamos cada cuatro años (o menos) con un papelote que encontramos en los colegios electorales. Dicho papelote es una lista cerrada de cada partido donde aparecen una serie de personas dispuestas a robar darlo todo por la patria

Aunque lo lógico sería que el voto de cada español valiera lo mismo fuese de donde fuese, no vivimos en el país de la piruleta: dependiendo de la provincia (circunscripción) que seas, así valdrá tu voto. Cada provincia (exceptuando Ceuta y Melilla) cuando recuenta los votos, en base al mágico y justo Sistema D’Hont, envía mínimo dos diputados al Congreso dependiendo de quién haya sacado más votos. Pero no es lo mismo vivir en Barcelona que en Badajoz, ya que en la primera necesitas más votos para elegir el mismo numero de diputados que en Badajoz. Por eso, hamijos y hamijas, el PP siempre triunfa en las despobladas Castillas y el resto de partidos no lo pasa tan mal en las capitales de provincia. Bueno, antiguamente. Aten cabos.

Todo esto ocurre en un solo día. A la noche siguiente solemos tener otro presidente distinto…o no.”

Con esta información en la mano, aparte de poder ser contertulio de Intereconomía vamos a analizar el sistema estadounidense. A grandes rasgos parece similar pero…

“El sistema americano es mucho más amplio y dilatado en el tiempo, ya que tarda hasta dos meses completos en elegir un candidato desde que votan los súbditos hasta que sale un nuevo MADAFACKA President. Para que os hagáis una idea, la gente vota a principios de noviembre y el el resultado definitivo es a finales de enero. 

Pero estos ciudadanos no votan directamente a una lista cerrada como nosotros, que va, votan a un compromisario, una persona que en base a los callos de sus rodillas votará a uno de los candidatos principales. Y aquí radica el motivo por el cual se hacen esas tremendas campañas publicitarias y electorales que hacen llorar hasta a los niños. Campañas por otro lado que son mucho más sinceras que las españolas: ambas están pagadas por lobbies y entidades privadas, pero en el caso transoceánico es algo público y legal, y aquí no. Pero se hace y luego pasa lo que pasa. Allí, igual que aquí, cada estado tiene un número de compromisarios que depende de la población del mismo. Por eso a veces oímos que la elección del presidente depende de Florida o de Texas, por decir algo. 

Estos compromisarios tras haber sido elegidos por su pueblo votan, en Diciembre más o menos, al que será Presidente del país. Tened en cuenta que EE.UU tiene más de 300 millones de habitantes, un poco menos que Europa en su conjunto siendo esta un conjunto de países y no uno solo como allá lejos. Imaginad la que se liaría aquí, con esas señoras de pueblo votando en chándal un domingo por la mañana a un Presidente Europeo con un apellido alemán impronunciable pero con una tierna sonrisa germana. Almodovariano.”

A grandes rasgos, este es el sistema electoral electoral del país de la Coca-Cola. ¿Qué os parece? ¿Qué tal si repasamos a sus principales partidos?

Principales partidos políticos estadounidenses.

En esto si que nos parecemos: viva el bipartidismo! Solo que mientras que aquí tenemos un partido único al servicio del dinero, allí tienen un partido único al servicio del…..dinero también.

Los PP y PSOE norteamericanos son:

-El Partido Republicano. En origen es el partido antiesclavista del noreste. Era como el partido “guay” y moderno para finales de siglo XIX que quería el avance social y donde la magia flotaba en el ambiente. Su primer candidato y ganador fue Abraham Lincoln y debido a esta victoria, los estados del sur se separan y se monta la de Dios. Esa es la conocida como Guerra de Secesión que ganarían los estados del noreste contra los del sur. Hasta los años 80 del siglo XX, tras el Watergate de Nixon y cosas así, el partido da un giro radical y se pasa al estilo más conservador de la mano de Ronald Reagan, un actor de cine que termina siendo presidente. Como el amigo Arnold Swartzenegger. Para que os hagáis una idea: Bush (padre, hijo y espíritu santo) es de este partido.

Su logo: un elefantito de colores.

-El partido Demócrata-Republicano. Si, son así de cachondos estos lechosos. El partido que en principio defendía la esclavitud y echó una mano para inventar el hip-hop representaba los ideales conservadores…hasta principios del Siglo XX. Gracias a Roosevelt (el que arregló, grosso modo, el crack del 29) la política de su partido dio un giro al centro-izquierda y ahora se posiciona como el mas vanguardista. Obama pertenece a este partido, aunque su mujer es la que manda realmente. Yo no me metería con alguien tan grande y con falda, eso seguro.

Su logo: un burro…de los mismos colores que el elefantito.

Ahora ya sabemos cuáles son los principales actores, conocemos el escenario gracias a Hollywood y tenemos el guión en la mano que nos dice cómo se elige a cada uno. Falta saber quiénes son los títeres:

-Por el partido antes-bueno-ahora-chungo tenemos al Sr. Mitt Romney, el candidato mormón y algo despistado que ha soltado perlas como lo de que “las ventanillas de los aviones deberían poder abrirse” o algo a lo que estamos más acostumbrados, a que la gente “vive por encima de sus posibilidades”, sobre todo los que votan a Obama. Los que le votan a él son personas maravillosas.

-Por el partido antes-esclavista-ahora-guay tenemos a…un negro*. Ironías de la vida, Mr. Obama se presenta por segunda y última vez (allí sólo pueden presentarse dos veces a una presidencia: no se lo contéis a Chaves o a Teófila Martinez). El Premio Nobel de la Paz (a pesar de ciertos asuntos como Guantánamo y Afghanistán) sorprendió a todos en su candidatura, ya que es el primer presidente negro de la Historia del país y en el cual se depositaron muchas esperanzas para el desarrollo del Universo. Nada más lejos de la realidad, no hizo mucho para detener los largos dedos del capitalismo salvaje que terminó por hundir su país y detrás, el resto de comemierdas naciones como la nuestra durante el crack crediticio de 2008. Esto mola decirlo porque lo hemos vivido todos.

*Lo de “negro” lo digo por no decir “de color”, porque si él es “de color” siendo negro, yo debo ser transparente siendo blanco, o algo así.

Añado, como decía, algunas curiosidades de todo este sainete tan divertido y que tanto nos va a influir en nuestro futuro a corto plazo:

– Estados Unidos ha tenido 44 presidentes en 220 años. España en casi ese mismo lapso de tiempo ha tenido 164 presidentes del Consejo de Ministros, a la sazón, Presidente del Ejecutivo. Huelga decir que no todos llegaron al poder de la misma forma.

– En 1960 se hizo el primer debate televisado. Eso nos suena, ¿verdad?

– Desde 1980 se puede hacer aquello de que las empresas privadas paguen las campañas de los candidatos. Pero claro, luego habrá que devolver favores…

– Algunos eslóganes son para comérselos, como el “You never had it so good” de Stevenson en el 52 (no ganó) que viene a ser algo como “Nunca habías tenido algo tan bueno”. Eslogan porno pero ya!. En el 72, de Nixon “President Nixon. Now more than ever”. Esto es como el “Y ahora con más sabor!” de los yogures…

-Hubo un candidato llamado McGovern. Perdió.

-De J.F.Kennedy es la frase “No os preguntéis qué puede hacer el país por vosotros. Preguntáos qué podéis hacer vosotros por vuestro país”. Preguntadle también a Rajoy o a Zapatero, a ver qué contestan.

– Las elecciones estadounidenses se celebran siempre en años bisiestos, y se escogen estas fechas tan concretas (principios de noviembre, mediados de diciembre, finales de enero) en base a los antiguos calendario agrícolas y a las costumbres del país.

-Mientras se cierran los centros de votaciones en Nueva York, en Hawai todavía están en el lío.

– El Estado de Montana manda 3 compromisarios a votar; el de California, 55.

– Cada día más, el voto latino se hace realmente importante en las elecciones. Se dice que el candidato que reciba el 40% del electorado latino termina gobernando. Obama recibió en 2008 el 67 y para este año se estima el 65%.

Y llegamos al día de hoy. Mientras lees esto igual ya han terminado las elecciones norteamericanas, aquel primer paso donde los ciudadanos eligen a los compromisarios. Veréis en TV decir cómo ganan uno u otro candidato, pero en realidad hasta diciembre no lo saben a ciencia cierta. Estos compromisarios no están obligados a votar fielmente a su líder del partido, aunque suelen hacerlo. En algunos estados tienen multa si no votan al jefazo. Así que, como se suele cumplir, una vez hecho el recuento de compromisarios se puede decir casi con seguridad quién ha ganado.

Durante estos días nos bombardearán con todo tipo de información, algo que ya llevamos días sufriendo como si fueran nuestras propias elecciones, que también tienen telita. A mi personalmente con las elecciones de otros países me pasa que tengo la sensación de que son cada muy poco tiempo.

Me dejo en el tintero asuntos como las elecciones al Senado, la Cámara de Representantes…pero eso no mola y aparte, si apenas conocemos nuestro senado…¿vamos a conocer el de otro país?

Pase lo que pase, españoles, hoy hemos aprendido dos cosas:

1. Votamos para creer que tenemos poder sobre nuestro futuro como país. Mentira. En ambos casos habéis visto cómo son las grandes empresas y los intermediarios los que terminan dirigendo el cotarro.

2. Ellos tienen elefantes y burros, animales de notables atributos, y nosotros tenemos gaviotas y rosas. Creo que el mensaje está claro.

Por algo son la nación más importante del Universo mundial.

ACTUALIZACIÓN: Ganó el negrazo, por 10 centímetros dicen. Bravo!

XXX Juegos Olímpicos, Londres, 2012

Anoche, algunos de los que tuvimos valor para no salir a la calle con el buen tiempo que hacía para ir a tomarse un refresquito estuvimos viendo la ceremonia inaugural de los Juegos Olímpicos de Londres.

¿Qué decir? Hay quien dice que ha sido soberanamente aburrida. Que no tenía mucha gracia y que el impacto visual era realmente poco era cierto, pero después del espectáculo chino lleno de lucecitas y de gente que grita, cualquier cosa es poca. Como en todas las aperturas, un repaso a la historia del país anfitrión, en este caso con referencias a la vida en el campo, la época industrial, un repaso a la música británica más internacional y la Reina saltando el paracaídas.

¿Cómo? ¿La Reina qué?

Si damas y caballeros. Anoche más de cuatro mil millones de personas pudimos ver como Su Alteza Real Isabel Segunda, por la gracia de Dios, Reina del Reino Unido de la Gran Bretaña e Irlanda del Norte y los demás reinos y territorios, cabeza de la Commonwealth y defensora de la fe, saltaba junto Daniel Craig desde un helicóptero situado encima del estadio de Strafford donde se celebraba el acto. 

Obviamente no era ella misma sino una señora jaquetona entrenada para eso, pero tenía su gracia imaginar a la Reina, que únicamente pronunció diez o doce palabras en todo el acto, toda menopausica marcándose una caída libre de esa calidad. Eso si, para una de las pocas veces que le toca hacer algo, y la pillan cual maruja de barrio durante un debate del Estado de la Nación…

…le ha faltado sacarse una libretita con sudokus y echar el rato. Qué coñazo y pobre reina, ¿verdad? Aparición estelar también de Sir Rowan Atkinson en su papel de Mr. Bean y el aclamado humor inglés, que “o lo entiendes o no lo ves”, dicen. 


A cuenta de la Reina están surgiendo no pocos chistes y qué decir, Internet en estos momentos está recogiendo los frutos de una  noche como la de ayer. A ver qué encontramos…


También se han visto cositas curiosas, como el saludo nazi de uno de los, intuyo, enviados por Alemania. Qué desafortunado en una época donde Alemania hace y deshace a su gusto…


Que lo mismo es este señor que no puede sacudir el hombro y le ha encontrado una utilidad a este antiguo gesto, pero vamos…que lo del gusto por lo nazi tampoco me extrañaría. 

Finalizado todo el paripé, tras desfilar los 204 países, se enciende un pebetero majísimo conformado por otras 204 “conchas” o cuernos y que se cerraban sobre si mismo para hacer la gran antorcha. 


El vídeo  no se ve demasiado bien y posiblemente lo retiren porque el COI prácticamente censura* cualquier vídeo que no emitan ellos, pero está acelerado y resume los diez minutos de encendido en apenas un minuto.

Y así finalizaba la ceremonia de apertura, en unos Juegos Olímpicos (y no “olimpiadas”) marcados por una recesión global pero plena de humor. Hasta los topes.

*Hablando de censura, no es lo único que estos JJ.OO han censurado. A petición de China, Tibet no puede participar en los juegos y cualquier mención incluso en su página de Facebook significa el borrado de los comentarios…